私には3人の成人している子どもがいます。
今日は、末っ子の次男とのやりとりで気持ちがしんどくなってしまい、この場で聞いてもらおうと吐かせてもらおうと思いました。
次男は大学3回生です。思春期真っ只中です。去年、彼女ができて、その後、思春期がきている印象です。思春期はあまり干渉せず本人を尊重して見守るスタンスは基本です。それでも、家族と一緒に暮らしていると、自分の思い通りのままに過ごせるばかりではありません。それは、各家庭の、家族の価値観やルールがあると思います。
私が大事にしていることは、「相手の立場に立って物事を考える」です。それは、家族の間でも同じです。自分以外の他者と関わる時に自分を犠牲にしてまでも相手のことを考えるというのではなく、できるだけ自分も相手も大事にする考えをしてほしい。それは、社会に出た時に大事なスキルだと身をもって実感しています。私はどちらかというと、自分は大事にせずに2番目に3番目にと後回しにした考えをしてしまいがちなので、気を使いすぎて人と関わりすぎると、疲れてくることが50代になって最近わかってきたように思います。脱線しましたが、ここで私が大事にしていることに直結してくるのが、「今日、急に夕食が不要になった」「今日は帰ってこない」など夕食の買い物・調理が1人分不要となるなら、連絡はほしいし、泊まるのであれば家の鍵をしっかりとかけることを就寝前にしたいしと家計のやりくりや、家にいる家族の安全にもつながります。友人や彼女と時間を共有するのは、若い世代にとって親と過ごすことよりも大事な時間だという認識は、私自身の１０代後半から20代を思い出しても容易に理解できます。1人暮らしならそんなことを気にする必要はありませんが、家族と住んでいて、自分が食事をいらない、帰ってこないと急にでも決まれば、連絡だけはしてほしいことを何度も何度も伝えています。
昨日も0時過ぎて連絡がないので、私自身、就寝したいため、息子に連絡してみると、彼女の家に泊まることになったと連絡は忘れていたとのこと。いつもそのたびに叱るわけではありませんが、こちらから聞くと連絡を忘れていたことが色々と続いていたので、LINE上で叱りました。息子からは「謝ってる。自分が悪い。謝る以上に何を求めてるの。この連絡は嫌がらせか。俺の立場に立って考えてくれ」といったような返信がありました。最近、息子が忙しい状況なのは、知っているからこその配慮なども自分なりにしていたつもりでした。私自身の時間や行動も息子にとられていたことも多かったのですが、それらのこともなかったような返信の言葉を見た時に悲しくなりました。自分がないがしろにされているような気持になりました。今の息子は自己中心的で親よりも自分、解釈も自分中心、思春期は期間限定とわかっていても、思春期を迎える前の息子とは人格がかわってしまったかのようで、今の息子には伝わりにくいのだと感じました。
思春期は親以外の人とアイデンティティの共有をしていき、親という存在が今までとは違うただの人のような感覚になる、親のいうことが絶対ではなくなる、色々な人と関わり、自分のアイデンティティの確立をしていく、自分はこうなんだという自分らしさを自覚していく時期だと理解している。でも、実際にお互いに支え合いながら暮らしていくなかで、こちらの思いと相手の思いが重ならない、理解してもらえないとお互いが感じる、この感覚を味わうので頭ではわかっていても実際に受けると少なからず心がダメージを受ける。今回はダメージ受けてしまいました。しんどかった。でも、多分お互い様だよね。息子もダメージを受けてると思ってる。自分の夕食を作るために買い物に行き、調理をしていたのに、食べてもらえない相手の気持ちや帰ってくると思って待っていた側の気持ちも、今はわかってもらえないかもしれないけど、あと数年後、いつかはこういう時に自分が連絡すれば、相手もそれをわかって行動かえるとイメージしてもらえたらいいなと思う。
私自身、自閉スペクトラム症の娘の思春期で体験していても、まだまだどっしり構えられてないと思った。子育ては自分の成長というけれど、本当にそう思う。自分のガチガチの価値観を感じずにはいられない。でもそのガチガチな価値観を引けるのか譲れないのかは自分のなかで考えることに繋がると思う。
先日、友人と話していた時に、子どもの年代が同じなので「急に食事いらない」の連絡がないことを愚痴っていたら、友人は「あるある。残ったらラップして冷蔵庫。連絡なんていつもない。」と連絡しない子どもには一切注意しないと言う。残った夕食はどうなるのか聞くと「いつのか、昼に食べるかな、そろそろ食べないと、夫に食べてと言う」など私のように「食事がいらないなら連絡だけしてほしい。買い物にも行かないし作らないから。作る人の気持ちを考えてほしい。自分の連絡しないという行動が相手にどういう影響を与えるのか考えてほしい。行くのは大いに結構で、急でも仕方ないし、そっちを優先したらいいけど連絡だけはしてほしい。」と全く伝えていないと言う。ここで、私の価値観と友人の価値観は違うし、それぞれの家庭での親の価値観やルールで思春期は親と子の闘いが増えてしまうのだと思う。友人の話を聞いて、これは自分の譲れない部分なんだと自覚しました。生きているなかで「相手の立場に立って物事を考える」これは勉強よりも一番大事な感覚だと思っている。だから私が感情的に高ぶるのは、どんな場面でも自分本位に行動している場面を見た時です。自分の気持ちを大事にすることは大切だけど、相手の気持ちも考えないのは良くないとどんな時でも、私が子どもに叱る時は、それが垣間見れた時。思春期だからこそ、私自身のぶれない、譲れない部分だけは優先度高く、伝える。これはかえたくないと思ってる。子どもを通して自分のアイデンティティに気づけて自分理解につながる。深いけど思春期つらい。早く数年後に終わってほしい～。今日は吐きました。ありがとうございました。
